Sejarahnya adalah cewek diciptakan dari tulang rusuk cowok, itulah kenapa saat deket cewek jantunglah yang berdebar, bukan bulu ketek. Coba kalau di ciptain dari bulu idung apa pas deket cewek ngga naik turun trus ingus kita… Terlepas dari itu semua sedari tadi mimin nggak berhenti melirik Purnomo yang masih sibuk didepan kaca, mengarahkan jambul nya ke jalan yang benar
(+) “Udaaah… mau lu sisir ampe jebol juga gak bakalan ganteng…. Tetep ngeblangsak…”
(-) “Ndasmuu...! Ini lho… aku mau di kenalin sama cewek… “
(+) “Kenalan? Bukannya kemarin lu di kenalin ma cewek kan?”
(-) “Iya kemarin… 3 kali sob… Pagi Lala, Siang Desi trus Sore nya Deborah…”
(+) “Setdah!! Itu kenalan apa minum obat?? Trus sekarang kenalan ma siape??”(-) “yang ini beda sob… Cantik… Pinter… Putih… dan yang paling penting nih sob… dadanya nggak rata… penting tuh… buat pegangan hidup…”
(+) “Dada??? Pegangan Hidup?? Biji lu meletus… trus yang ini nama e siapa bro??”
(-)“… namanya Supardi… “
(+) “Supardi???”
(-) “Iya…. Itu…. Supardi… iya Supardi…. Cewek namanya supardi banyak kok…. Udah deh … kata temen ku cantik … mulus pokoknya…”
Supardi?? Bentar deh… ente semua punya temen cewek namanya Supardi? Di tempat mimin mah Supardi itu Sekuriti… kumisan lagi… Ahh bodo’ ah…
Purnomo, temen kost mimin yang masih mencari cinta sejati. Dia percaya bahwa telah di ciptakan 1 orang untuk setiap satu orang. Cinta itu itu jangan di tunggu, tapi di tikung. Seperti pepatah jawa,
“Witing Tresno Jalaran soko Nikung…“
Mimin nggak tau cewek seperti apa yang akan purnomo temui, Tapi yang jelas saat pertama kenalan, cewek nggak akan jauh dari 7 tipe di bawah ini. Apapun kondisinya, Mulai dari kenalan cewek yang lagi nungguin cowoknya, ampe cewek yang setelah kenalan kemudian dia bilang,
“Maaf mas… kenalannya udah dulu ya… yang nungguin banyak… ini mau diisi berapa bensinnya??? Saya mulai dari nol…”
Iyah tepat sekali… cewek SPBU… satu dari sedikit spesies cewek yang selalu optimis memulai segala sasuatunya dari nol... dan yang pasti cewek SPBU yang mimin pernah kenal namanya bukan SUPARDI....
- CEWEK ACTIVE
Sejak peradaban Singosari sampai runtuhnya Majapahit karena perang saudara, teknik dan workflow dari sebuah system berkenalan ma cewek itu nggak pernah berubah. Di awali dengan pandangan pertama, mulai tertarik, bulu ketek udah mulai sedut-sedut, baru dah mulai berani buat nyamperin sekedar menanyakan nama, alamat, mungkin sekalian ukuran BeHa.
Cewek dengan tipe Active biasanya sangat humble, hangat dan bersahabat. Dia akan menerima dengan hangat siapapun yang ingin dekat atau sebatas mengenal. Komunikasi akan terjalin apik dan menyenangkan. Dan lu bisa ngeliat langsung dari cara dia berbicara, melihat atau sekedar menanyakan sesuatu yang nggak penting di awal perkenalan. Seperti nanyain Alamat, Ijasah terakhir, atau pun fluktuasi saham yang semakin mengkhawatirkan….
(+) “Satu dasawarsa gue kuliah disini, baru kali ini ngeliat sesuatu yang indah banget di perpustakaan ini…”
(-) “Kalau gue baru 1 tahun kuliah disini, baru kali ini di deketin ama kakak tingkat yang kuliahnya nggak kelar-kelar…”
(+) “hehehe… nama gue Iro, lengkapnya Iro nman… wajah lu kok kayak familiar gitu ya? Lu model bukan…”
(-) “Gue Melody, lengkapnya melody jekate 84… lu cowok ke 127 yang ngemodusin gue pake pertanyaan gituan… but nice try….”
(+) “Hehehe… yaa kan nggak setiap hari gitu masuk perpustakaan trus kenalan sama cewek cakep…”
(-) “Tapi bentar… lu kuliah 10 tahun nggak kelar-kelar? Betah amat…”
(+) “Buat gue tuh kampus ibarat rumah kedua dan kuliah udah kayak Hobi… selagi kita nyaman dengan hobi kita. Kita nggak akan tau kapan bisa mengakhirinya…”
(-) “Hahaha… lu lucu ya… selain ngeles gitu lu bisa apa aja sih?”
(+) “Hehehe… gue sih bisa apa aja… kecuali matematika sama pura-pura jelek… “
DAMN!!! Eh ente tau nggak sih berapa populasi cewek Active gitu di Indonesia? 1.45% men…. Gila… langka bener, pelestarian udah mendesak sobb… Cewek Active cenderung humble dan bersahabat karena dia selalu berfikir positif. Fakta pendukung lainnya juga karena dia merasa interesting dengan cara ente memperkenalkan diri yang jauh dari kesan biasa dan Mainstream…
Saran mimin kalau ente ketemu cewek model gini, setelah ente kenal, lanjut pacarin, trus langsung kimpoiin aja… eh.. maksud mimin nikahin dulu baru ente kimpoiin… iyaaa gitu… nikahin dulu… kimpoinya pas udah nikah…
- CEWEK PASSIVE
Tipe cewek selanjutnya adalah… bentar-bentar…
(+) “Puuurrr…. Lu jadi make motor gue?”
(-) “Jadi brooo…”
(+) “Baru gue cuci tuh… bensin penuhin… jangan pelit…”
(-) “Siaaaap brooo…”
(+) “Eh iya… awas lu ye ngisi barang nggak jelas di bagasi motor… pake segala Sempak lu masukin bagasi…”
(-) “Sempak?? Owwhhh Sempak biru bro?? pantesan gue cari nggak nemu-nemu…”
“Awas lu yeee…”
(-) “Iye… iye…. Eh bro btw menurut lu jambul gue bagusan ke kiri atau kekanan nih? “
(+) “Bagusan kedalem, nah ntar jambul lu kan masuk otak lu keluarin… bedebah!! “
Mimin masih nggak ngerti ma kelakukan Purnomo yang random hari ini. Penting banget ya make over jambul cuma buat kenalan ma cewek?? Cewek pengen ngenal kita kan bukan dari seberapa klimis jambul lu. Mimin pernah kok punya temen yang pas kenalan ma cewek waktu rambutnya dibelah tengah model Beckham dulu. Dipakein urang-aring sampe klimis. Yah meskipun gagal sih… cewek itu bilang dia nggak mau temenan ama cowok yang bentuk rambutnya kayak tahu isi setengah mateng… .
Sebenernya nih ya … Jenis cewek yang paling ngebosenin saat kenalan adalah tipe cewek pasif. Cewek pasif adalah alasan 56% proses kenalan ente akan berakhir dengan tragis. Obrolan yang buntu tanpa feedback yang berarti. Hanya lu yang aktif, tapi dia nggak. Cewek kayak gini yang bikin bingung apakah dia bener2 pasif, sok pasif atau belagak pasif hanya karena muke ente smua nggak sesuai ekspektasi. Mungkin seperti tahu isi setengah mateng kayak temen mimin atau ganjelan pintu rusak ala-ala mukanya mimin....
(+) “Hei… sering makan disini ya?”
(-) “Iya…”
(+) “Nama gue Dio, lengkapnya Dio bral murah mas… gue sering kesini… ayam goreng nya enak… nama kamu siapa?”
(-) “Melody…”
(+) “Suka juga ya ama ayam goreng nya?”
(-) “Suka…”
(+) “Di Food Court ini tuh banyak banget masakan, tapi entah kenapa ayam goreng Mak Icih enak banget. Kalau menurut kamu gimana?”
(-) “Iya enak…”
(+) “Trus kalau tempatnya gimana?”
(-) “Bagus…”
(+) “Kok dari tadi jawabnya pendek-pendek. Lagi kurang enak badan ya?”
(-) “Nggak…”
(+) “Trus kenapa?”
(-) “Gak papa…”
(+) “????AAARGGGHHHH…gua kutuk jadi kardus lu.. gue kutuk.. gue kutuk..!!!!”
Sabar sob.. sabar.. kata uchiha itachi orang sabar jidatnya lebar…!! gimana ente nggak gagal kalau ngobrol di cicil gitu?? Tuh cewek kalau ngomong bayar kali yaakkk…
Saran mimin kalau ente ketemu cewek model gini, banyak-banyakin sabar aja men… sering-sering ngelus dada... Dada elu... bukan dada cewek nya, bias digabok lu ntar... koplak...!! Perlu kesabaran untuk bisa mengorek keterangan dan menyamankan diri berada di sebelah Cewek Passive. Keberhasilan operasi ntu terletak di diri ente sendiri, apakah ente tetap keukeuh atau menyerah di tengah jalan dan membiarkan Cewek Passive dengan wajah lugu itu berlalu di telan kegelapan dan meninggalkanmu berdiri menahan dinginnya angin malam berkawan kesepian…
- CEWEK AGGRESSIVE
Cewek adalah 1 dari 4531 jenis Spesies di dunia ini yang masih memegang erat mitos warisan nenek moyang… Mitos yang menuliskan bahwa cewek itu harus jual mahal, cewek nggak akan pernah ngajak kenalan duluan karena cewek itu MAHAL….!!! Tuh yang bikin mitos ngajak berantem … Jaman Ibu kita Kartini tuh udah di tuliskan mengenai emansipasi Wanita, bahwa wanita memiliki peran dan kedudukan yang sama dengan laki-laki… udah jelas gitu lho… gue yakin ini Mrs. Kartini pasti ampe begadang buat ngerumusin itu…
Walau jumlahnya semakin punah, mimin masih berharap ketemu ma Cewek Aggressive. Cewek yang gak malu buat kenalan duluan, cewek yang berani menggebrak mitos. Udah banyak cewek yang jadi pilot, udah banyak cewek yang jadi tentara, tapi kenapa masih dikit cewek yang berani nyamperin cowok untuk bilang,
(-) “Hei… gue baru 5 menit di kafe ini, tapi entah kenapa gue pengen banget tau nama lu. Gue Melody… “Biasanya sang cowok bengong dulu ngeliatain tuh cewek. Dada berdegup keras, keringet dingin, lutut lemas dan si otong naik turun… eh nggak-enggak… yang ini nggak… otong nggak ikut-ikutan… tidurlah dengan tenang tong…
(-) “kok bengong?? Gue terlalu Aggresif ya? Atau lu aneh ngeliat cewek nyamperin dan ngajak kenalan duluan?”
(+) “Ehmmm dikit sih… biasanya kan cowok duluan… mitosnya gitu… owh iya gue Idon, lengkapnya Poseidon sang dewa lautan…”
(-) “Gue tertarik aja dari tadi ngeliatin lu sibuk ma laptop lu… download bokep??”
(+) “bo…bokep..?? download bokep?? Enggak kok… be… beneran… sumpah…”
(-) “Hahaha… lu tuh lucu banget deh… gue becanda… emang lagi ngapain?”
(+) “Gue Blogger… lagi nyelesain postingan aja…”
(-) “owh yaa? Gue jarang ketemu Cowok Blogger… ini contact gue… gue pengen tau lebih banyak aja tentang lu… siapa tau gue bisa jadi inspirasi lu buat nulis….”
(+) “Eh… anu… iya…. Iya…”
(-) “Okeey… See you… Bye Don…”
Itu… itu yang mimin pengen… !! cewek kayak gitu yang gue butuhin… !! cewek yang nggak jual mahal… cewek yang nggak sok jaim, sok memegang mitos dan sok kecakepan… itu yang kami cowok-cowok disini perluin…
“Harga diri…. Kalau cewek ngajak kenalan duluan harga diri kami dimana??”
Harga diri??? mau Harga Diri ato Harga Beras,,,, Bodo Amat...!!
Eh Krupuk Mlempem… baca yeee… Cowok nggak pernah menilai seorang cewek itu murahan hanya karena pengen ngajakin cowok kenalan duluan… Nggak!! Kita itu justru respect dan butuh cewek-cewek bermental baja seperti itu.
Saran mimin kalau ente ketemu cewek model gini, ente nggak usah punya pikiran negatif. Temenin aja sewajarnya seperti lu sahabatan ama temen cewek lu lainnya. Tunjukkan kalau lu juga pengen lebih mengenal dia. Dan taruhan ama gue, cewek model gini biasanya enak diajak ngobrol, bertukar pikiran, bertukar pendapat, atau jika lu bisa ngambil hatinya lu juga akan bisa bertukar cincin, trus bertukar ludah deh di ranjang.....ajjjiiiibb sooobbbb….
- CEWEK DEFENSIVE
Cewek Defensive… apa yang salah?? Nggak ada yang salah… semua jenis dan karakter masing-masing orang pasti berbeda. Tapi pernah nggak sih ente mencoba bermaksud baik, tapi niat lu di artikan lebih jauh lagi. Misal pengen ngebantuin cewek ngangkat barang, tapi di tolak atau lu dikira rampok hanya karena muka ente yang kayak ganjelan pintu rusak model gue gini… atau lu nggak sengaja liat belahan dada cewek, trus cewek itu ngelihatin lu sinis kayak mau di perkosa hanya karena tatapan mata lu 1% alim 99% mesum kayak mimin… pernah nggak???
Bentar-bentar… ini kenapa yang jelek-jelek selalu kayak mimin gini sih… muka kayak ganjelan pintu rusak , tatapan mata 1% alim 99% mesum… kampret tenan… mungkin ini efek pembulian udah mulai dilarang, jadi hasrat membully mimin tak tersalurkan ke orang lain, jadilan mimin jadi obyek bully-an diri mimin sendiri.... apasih?? mabok tahu isi setengah mateng lu min??
Cewek jaga diri mah lumrah, tapi yang sewajarnya lah… cowok ngajak kenalan bukan berarti pengen merkosa elu… kalau pun pengen merkosa cewek, mimin sebagai cowok juga pasti milih-milih lagi. Diajak kenalan tapi expresi dan tatapan mata ente memelas minta di lepaskan…
(+) “Boleh kenalan nggak? Nama gue anger, lengkapnya angery bird…”
(-) “Tolong… please… lepasin gue yaa…. Jangan perkosa gue…. Please… Please…”
“????”
Atau contoh yang sering terjadi nih ya,
(+) “Hai… nama gue Rian, lengkapnya SendiRian… lu anak ekonomi ya? Gue sering liat lu dari jau waktu gue latihan balet…”
(-) “Heh?? Apaa balet??”
(+) “Ma.. maksud gue… latihan basket di sebelah orang latihan balet… iya itu… basket… iya latihan basket…”
(-) “Owhh… nama gue melody, lengkapnya Melody jekate 84…”
(+) “Gue boleh minta Pin BBM lu nggak?”
(-) “Hmmm anu… kita temenan aja yaa…”
(+) “Owhh… pasti lah…. Berapa pin BBM nya?”
(-) “Pin BBM?? Ta… tapi aku udah punya cowok…”
“??????”
Saran mimin kalau ente ketemu cewek model gini, lu deketin bibir lu di telinganya trus lu bisikin...
“Eh Barbie Salto… Gue cuma mau minta Pin BBM lu…. Bukan ngajak lu berkembang biak…!!!”
- CEWEK OFFENSIVE
Kita tinggalin Barbie Salto diatas…. Sengklek emang. Niat baik sering dianggap jadi niat buruk saat muke kita kurang simetris bentuknya. Jadi kalo ada cewek yang sok-sokan bilang
“jangan liat dari wajahnya, tapi liat dari hatinya…”Nah itu lu tampol giginya… Milih kang ojek aja masih nyari mana yang paling ganteng, sok-sokan ngomong gitu…
Cewek Offensive hampir sama dengan Aggressive cuma bedanya ente nggak akan pernah tau apa yang akan dia perbuat untuk ente. Lu akan di buat terkejut setelah tau sebenernya bukan lu yang semata-mata mau mengenal dia, tapi dialah yang menyimpan keinginan itu dari lama. Seperti secret admirer gitu lah… cewek kan sering gitu punya idola di kampus, trus nyari tau tentang cowok idolanya itu. Begitu di suruh kenalan sok-sokan nggak mau…
Dan mimin pernah ngalamin… masih inget banget, kayak baru kemarin padahal kejadiannya udah 1 hari yang lalu…
(+) “Gue Septian, lengkapnya Septian lama aku menunggu untuk kedatanganmu….”
(-) “Eh… iya…”
(+) “Suatu kehormatan buat gue bisa salaman dengan tangan selembut ini…”
(-) “Eh.,. anu… iya… lu nggak nanya nama gue?”
(+) “Nggak ah… Biar menjadi misteri aja buat gue… karena gue percaya sebuah kemisteriusan akan membuat sesuatu yang indah, menjadi jauh lebih indah… “Bentar mimin Cut dulu adegannya…. Asal loe tau aja, Cewek di gituin…. Bulu keteknya Gangnam Style….!!!
(-) “Hehehe… bisa aja lu… Gue Melody… Entar-entar…. Bulu ketek gue kayak nya gerak-gerak deh….” ( Tuhhh… Kaaannn… )
(+) “ Gue jarang punya temen cewek… sorry kalau agak kaku…”
(-) “iyah… gue tau kok….”
(+) “Owhh yaa…??”
(-) “Gue tau semua tentang lu… gue tau lu anak basket… gue tau lu suka makan bakso yang pedes, selalu minta kecapnya di banyakin, minta kuahnya di banyakin, Trus minta harganya di kurangin… gue juga tau kalau lu anaknya terkenal banget di kampus, sebagai satu-satunya mahasiswa yang celananya pernah di gantung di tiang bendera…. Gue tau semua lagi…”
(+) “Eh… iya…. Anu… itu… hehehe…”
Mimin nggak tau kenapa aib celana di tiang bendera itu bisa nyebar… kan udah biasa…. wajar gitu ada celana di gantung di tiang bendera…. Iya biasa kok… iya wajar…. Hal yang lumrah kok.. hehe..hehe.. iya gitu..
Saran mimin kalau ente ketemu cewek model gini, yaa mau gimana… lanjutin aja… 99% perkenalan lu berhasil lah… dia udah ngefans banget ama lu, udah nyetalking, udah tau makanan favorit lu, udah tau hobi lu, dan juga udah tau kalau celana lu pernah di gantung di tiang bendera…. Udah berhasil lah berarti….
Tapi bentar deh, kalau dia tau celana gue pernah di gantung di tiang bendera, berarti dia juga tau mimin tanpa celana dong??? KAMPREEETTT!!! Si “Otong” ter-expose….TIDAAAAKKK!!!
- CEWEK ARGUMENTATIVE
(-) “Heh apa? Kenapa? Kok bisa? Bagaimana? Ah masa??”
Cewek di ciptakan tulang rusuk cowok yang melengkung menyerupai tanda Tanya. Itu lah kenapa kebanyakan cewek lebih bawel dengan ribuan kata Tanya di banding cowok. Pernah nggak saat lu nembak cewek, lu nggak langsung di terima ataupun di tolak… yang kampretnya lu malah di interogasi…
(-) “Kok kamu bisa suka ma aku? Aku kan nggak cantik.. aku kan nggak seksi… kok kamu nggak suka sama dia aja? Kok bisa sih suka nya ama aku? Beneran kamu serius?”
Atau saat lu mutusin cewek, lu masih juga di interogasi…
(-) “Putus?? Kenapa? Ada cewek lain ya? Atau kamu udah nggak sayang lagi? Aku kurang seksi ya? Dada aku kurang gede yaaa??”
Dan cewek argumentative dengan kadar PMS yang tinggi akan lebih brutal lagi. Nggak Cuma banyak tanda Tanya, tanda seru tanda, titik, koma ampe tanda dilarang parkir juga bakalan keluar…. Tanda dilarang parkir?? Iya kali… Normal nya manusia di ciptakan dari tanah dan unsur alam lainnya, kalau cewek yang satu ini di ciptakan dari rambu lalu lintas….
“Gue... eh Gue sapa ya?? oh iya gue Adit, lengkapnya Kakak beradit… dari tadi gue liat lu sendiri aja… boleh gue temenin ngobrol…”
“Ntar… beri 1 alasan buat gue kenapa gue musti kenal ma lu? Dan kenapa gue harus nerima di ajak ngobrol ama lu?”
“owhhh gue cuma mau…”
“bentar deh… muka lu kok gitu…. Trus kalau lu udah kenal mau gue lu mau ngapain? Kalau udah ngobrol ma gue lu mau ngapain gue lagi? Owh jangan-jangan lu mau naruh obat tidur di minuman gue kan? Trus lu….trus… lu..lu..lu.. mau itu kan… iya kan??!!!”
“mu… muka gue???obat tidur?? mau itu?? Apaan sihhh??”
"Pergi lu!!! Dasar muka mesum... Ganjelan pintu rusak... Sempak 10 ribu 3... Pergi lu...!!!"
"????"
Sapi terbang...!!! Lu ngatain mimin ganjelan pintu rusak mimin terima....lu ngatain mimin Muke 1% Alim 99% Mesum mimin masih terima.... nah ini Sempak 10 ribu 3... bijimane urusannya?? 10 ribu 3... Semurah itu kah muke dan sempak mimin?? lagian se-tega itukah lu mempercayakan si "Othong" di bawah perlindungan sempak 10 ribu 3 ?? Kejam banget lu... hiks..hiks..
Saran mimin kalau lu ketemu cewek model gini, gue pura-pura mati… iya pura-pura mati… udah itu aja… kayaknya susah gitu punya muka kayak mimin… kalau nggak Bandar VCD porno, ya pelaku pelecehan seksual, paling bagus masih dikira kang parkir siluman di indoapril… Trus apa salahnya punya wajah ganteng kayak mimin?? Salah mimin?? Salah temen-temen mimin?? Atau salah bencong yang sering mangkal di toko vcd film semi korea favorit mimin??
- CEWEK PalaLuPeyangTIVE
Kagak… kagak ada… ampe biji mate lu mletak juga kagak
bakalan ada lu cari di kamus artinya PalaLuPeyangTive. Ini sebuatan yang mimin
persembahin special buat cewek-cewek yang minta di tampol giginya. Buat
cewek-cewek yang baru kenal udah minta macem—macem… minta di traktir, minta dianterin,
minta di belanjain, minta dibangunin candi… itu sekalian minta di buahin juga
kagak?? mimin udah makan telor ayam kampung setengah mateng niiihhh….
Macem-macem aja maunya… lu kira gue tambang emas?? Mimin Cuma
pengen kenal… bukan njadiin ente bini muda. Dan mimin bukan pejabat nilep duit
Negara , mimin cuma cowok kere dengan penghasilan di bawah UMR yang
kempas-kempis. Jangan kan buat nraktir cewek, bayar pengamen aja mimin ngutang.
Trus lu nolak kenalan ma mimin begitu tau mimin kere gitu?? Asal lu tau aja…. Biarpun mimin kere, yang penting mimin miskin….
(+) “Hai… kamu suka film ini juga yaaa?”
(-) “HUmmm… iyaa sukaa… mau ngajak nonton??”(-) “Wah kebetulan…. Owh iya nama aku Mi…?”(-) “Owh iya… Mobil kamu apa?? “
(+) “Mo… mobil??”
(-) “Kalau mau ngajakin nonton cepetan beli tiketnya… abis nonton kita ke butik ya? Ada tas bagus gitu… 5 juta…. Beliin yaa…”
(+) “Tas?? 5 Juta?? Itu Harga Tas apa DP Perumahan??”
(-) “Abis itu temenin kesalon yaa… ada promo perawatan Rambut lho… Murah kok cuma 2 juta…”
(+) “heh… Nya…Nyalon… 2 Juta?? “
(-) “Yaa… mau… ya… ayo deh kita nonton sekarang…. Cepetan…. Keburu abis…”
(+) “???????”
Beliin Tas 5 Juta???? Tas Pale Lu Peyang!!! … Mimin makan
masih pake mie instant, lu mintain 5 Juta… mau bayar pake sempak?? Nonton…. Tas…
nyalon… Trus apa lagi nih?? Muke gile.... Mimin cuma mau kenalan, bukan mau nyelupin si othong...
Saran mimin kalau lu ketemu cewek model gini, ambil pensil 2B, lu tajemin trus lu colokin ke matanya!!!
Kita nggak selalu di pertemukan dengan cewek manis dari bumi
ini, namun kadang juga kita bertemu dengan makhluk astral dari planet Namec yang kalau ketemu langsung aja dicolok matanya…. tapi apapun itu jangan takut untuk mengenal dan
menerima seseorang yang datang di kehidupan kita… siapa tau dia jodoh anda atau
siapa tau dia temen dari jodoh anda atau lagi siapa tau dia temen dari temennya
temen jodoh anda yang lama temen-temenan tapi hanya temen… ya pokoknya gitu lah….
Bahwasanya Perkenalan Berhasil bukan hanya karena cara
kenalan yang keren pelakunya, tapi juga karena adanya cewek yang rendah hati,
manis dan berdada besar….oleh karena itu Kenalan lah….. Kenalan lah….
.
.
.
.
.
.
.
Dicopas dari sumber berikut dengan perubahan seperlunya
Sumber : kaskus.com , mbah Gugel
Tidak ada komentar :
Posting Komentar